爱橙^^…^^猫窝

我到现在还是不能相信，你离我已经这么远了

我只是固执的认为，你还昏睡在学九的宿舍里，哪天起床后一个短信我们便一起跑去吃东西

看到图片了，我想你的苦在我看来都是甜美

因为你在为自己活着

正在经历的，是否让你幸福呢？

我淌了一趟浑水，现在被搞得恶梦连连，和人打交道的事，到死我也学不会了

游，真的需要你那样的勇气，飞到柏林去做我自己，可是现实阿，我们总要活在现实里

没人能告诉我未来该怎么过，我看着你的文字，想自己能够马上有能力，飞到里昂去看你

你的博依旧很热闹，大家都很想念你，好像你不缺少关爱

您的短信我竟然回不了

哪天我真的忍不住了，要听听你的声音

梦见我吧，游

这里很冷清

我对于有着单纯明亮眼睛和笑容的那个男孩的喜欢似乎已经停止了

恍惚间，又再一次以为我可以是好好爱一个人的女生了

幸好，聪明了许多

好久没有哭了，眼睛对于泪的渴求到了如此的地步，

昨天好几次，讲着台词的时候自己其实是哽咽的，尤，让我哭出来好么？“平”其实没有那么复杂，她只是单纯的来了，爱了，她不能对不起这份爱

仅此而已

我想表达的，却迟迟不能让你们感受到

……

其实，你挺可爱的，昨夜穿黑色上衣你侧头吟唱，指甲像晶莹的水晶，那一刻你如此爱自己

手指把头发播乱时你甚至怀疑这样的自由是否真实地属于自己

连晚上疲惫沙哑的声音都性感的让你颤抖

……

昨夜你经历了希望，绝望，绝望，希望，木讷

你真的想让幸运也光顾一下自己，这难道不是件好事么？不会伤害任何人，还能给孤独的你温暖

我需要美丽，上帝，因为我要自我孤独到纯粹

……

昨夜你在众人面前装白痴，他们异常安静

那样的状态其实很好，他们都不知道，内心里你想这样的舒服安逸，

白痴最接近孩子的状态，哭和笑都是同时发生的

……

在某一瞬间，你突然意识到思思已经飞在法国了

她走的时候甚至你没有表情，

现在明白，一个唯一关注你的小窝的真正爱你给过你唇的温度的她，离去了

现在听的这首曲子，我想献给你，from silence

一年来，你送给我许多旋律，让我幸福

思，你还会来么，来这个家看看我，曾经那么久，我只想和你说话

其实我没那么爱你吧

不知道了，

我只记得，2005年夏天离去前，我们三个人站在中转站的大厅，你说你爱北京，我痛哭不止，

那一年，我曾如此爱过你

……

第一次早起来这，外面下雨了，

我听这曲子，不爱谁

其实现在一切都好，你依旧不惧怕炎热，心中的清静是与生俱来的

静的空间，床上的电脑

你以它的好坏来判断心情的质量

思想上的巨人，一切安好么

现在，你成了一部戏的主角，尴尬的不行

以为回来了，可以和婷一起，过你们四年前梦想的生活

但是现实总是更加真实

她会和他生活在一起，做那个精明幸福努力踏实的女人

我则努力寻找多活一天的勇气来源，安静而慌张

生活就是这样的，你发现你对一些人，爱了又恨

其实当她们离开，你也依旧呼吸依旧烦恼依旧爱自己最多

生命总是需要一些冰冷的

我在乱作一团的床上比较有安全感

好吧我们何不装傻一些来得也许更痛快

我也要开始写人物小传了么

思思 我开始理解你一些了

这个过程不舒服

你开始不做你自己，但生命的全部不是演戏

虽然我说我要在舞台上活一辈子

大家都很努力学习  我也很努力的治疗抑郁

方法就是爱你

我们一起出生，一起成长

你的不勇敢 是我爱你的理由

我的幸运啊，可以爱你这样美丽的女子，你笑，像很久很久以前，孤独艳丽的我

生命以背叛的形式进行

我们躺在一起，看未来

十天时间，一群孩子，一位老师

十天时间，我的孩子，一位父亲

我甚至分不清楚，这是真的感情么，还是只是按照惯例应有的反应

机场上留下的，真的是不舍的泪，我在向自己逝去的一段时光告别

我一直是喜欢用这样的方式和一段生活说再见的，这更像是个仪式

笑将我的头发剪得更短，换了手机铃声，买了新的内衣，换了指甲的颜色

……

还有什么

没有本本的日子，书本都不想再看

奔驰的日子明天开始，不知面试结果怎样

茅盾的事情太多了，我反而知道了应对的办法，顺其自然吧

总归有解决的办法

这十天的日子，更加明白了自己是怎样的人，只喜欢做事，不喜欢说话

但是他们还是明白我的感情的

但更多的人，是不喜欢我的

明白

就这样好了

我们生来弱小，便将自己伪装成世界上最强大的生物。

一个小女子的心里，背负了太多太多东西——责任，自卑，梦想和欺骗。

在乔装寄生了二十年后，突然发现一切都是没意义的游戏，

你强大的背后，是一次次刀尖划开的永远长不合的伤口。等着等着，等着你真的长大了，强大到可以冷漠看世界了，却已经无力悲伤，连细数伤口的力气都没有。

你是天子一号的弱者，生来便诸事不顺，凭着怎样的毅力你撑到了今天？

可如今，如何再继续呢？

你埋着所有的秘密，对谁都伪装，等到你想真诚的时候，张开嘴却说不出话来，你不知道对面的人你能否信任

太多欺骗发生在你身上，你是如此全心全意去爱的呀！怎么结局总是你在流血？

解决到来前，请先停止微笑

你的软弱你自己知道

披上外套，你也依然冰冷，赤裸似乎是从一开始就注定的。

猫咪剪了周正的短发，猫咪买了白色的长衫，猫咪的衣橱只有黑白两色，猫咪的驴坏在了半路

猫咪依然对考试无奈，猫咪依然幻想香港的烟花

猫咪厌倦了和人打交道

猫咪要做一小组人的leader和三个人的assistant了

猫咪阿猫咪，变得不再猖狂不再另类了，开始周正干练了

猫咪阿猫咪，你是老了还是年轻了？？

痛苦与绝望将我缢死的时候，我通常还是睁大了眼睛的

外界的羞辱与背叛，我将他们统称为伤害，伤害无时无刻不存在着，若不存在，我也会将他们创造出来

一些事，人为的放大了痛苦，结局未定，我先自己痛苦的死去了

有些时候，生活若没有了这些痛，我便不再完整

我不是铁石心肠，只是无力悲伤

……

晚上我们谈人性，谈压力，谈悲伤

除了叹气，只有叹气，

还好未来总有一线光明在

lkx说，你总把自己处于弱势，自感亏欠别人太多，其实谁不是自私的要死？

我说我知道，我把他们宠坏了

“你这样下去，伤心会加剧，你的好别人未必领情”

一个人吃饭，总是没有力气，所以总想粘着一个，大于等于二时气氛便好多了

“你有当富婆的潜质”

……

我是三从四德教育下的贤良淑德的好女性

相夫教子操持家务

亦能生养

这个不美丽的妻子会陪着你甘苦同想，看着你荣华富贵

我心里面常是这样想的，于是害怕自己献身于古代女性的美德下（心里面我是赞同陪葬的），决定终身不嫁了吧

感情，总是会为前途让路的

即使缺少肌肤之亲的快感与享受，一个人渴望被拥抱被亲吻的欲望，都是会有的

但这一切远比胆小与怕麻烦的心理来的弱些

……

我活在美满的童话世界与简单的现实主义中，写实也好，梦幻也好

但那些前卫的，对社会批判的，病态的扭曲的，不是我所要的

充其量我躲在被窝里小呻吟一下，也不会冲出去走到人堆里怒吼

生活还是美的，尽管我见识到的只有它的丑陋

我只喜欢精致的男人

高贵

高雅

1点58分

周迅唱她的大齐

房间很静，台灯一盏

读完小路的博，抑制不住对她文字的喜爱

我想，什么时候也能用歌唱出自己心仪的爱人呢

其实生理上现在是很痛苦的，因为吃得太多了，胀到无法呼吸

即使这样，还是拉着笑跑去吃西瓜了，这才是我们俩的夏天，花露水的香气，西瓜，热裤，微湿的头发

我说我现在很不好，我等待着对她讲讲这样的心情已经等得太久了，即使面对面，也不能再说出一切

只是讲了奶奶的事，有些哽咽，伪装成功，

几次想告诉她，姥姥前几日走了，我越发害怕，不知奶奶是否还在，她对我，对我的过去，似乎更重要呢

没有说，什么都没有说

我把自己缩成一团，反复叨念着一句——小心翼翼

我小心翼翼，从出生时开始，不麻烦别人，不轻易麻烦别人

我小心翼翼，感情不外露，靠伪装和欺骗为生

我小心翼翼，即使爱了也不讲，即使讲了也不会期待结果，但从未讲过

我小心翼翼，骑着我的单车，缩在过去，仍然奋力蹬，其实是不想逃出去

摔了苏黎的门，脾气越来越大，不喜欢这样求人了，你还和我顶嘴

我难过，怎么到了这时候，还因为他的事情和人家生气呢

这个坎，我什么时候能过去啊

和丹丹逛街，请她吃冰激淋，买到了心仪的白色球鞋

近日里，开始精打细算，不是我的风格，可总是开始要未雨绸缪了

还需要一条麻布裤子，想自己简单起来

你们都不陪我出来聊聊，我买了西瓜买了吃的等你们，竟还是“不了”的短信

于是便自己吃掉了所有的东西

然后心里憋屈的快疯了

我想去香港啊，可是这里我怎么能走呢？还有妈妈

我想靠在你肩膀上哭，对你讲讲我的苦

可是，你不在我身边，我伸出手，抓不到你

这几日，连梦也没有了

快到了你走的日子了，回来看看我，行么

我拯救自己，用购物的方式

便宜的长跑小衫，自由，没有束缚

过去的，不愿再提起，命运喜欢和我玩闹

昨晚请2子和半边脸吃饭，和梁帅哥一起

2子阿，真是不知道该说什么才好了……

帅哥说，明年这个时候，我们三个在干什么呢

我说，收拾东西，准备回家

……

大家都走向无奈了，生活的残酷，铺展开来

我只希望大家一切都好

……

总算把衣服都洗了，风吹过，干得很快

一直没有足够的时间，去做正事

左右打理，分身乏术

很多种关系中，我以为自己总在受伤害，但是其实，我这样的人

和我在一起，只会被逼疯而已

所以我买了长跑，把自己裹起来，不去害人，也不让自己被割伤

……

他们还未真的离开，所以我并未觉得伤感

七月，便是真正的别离了吧

这个假期，要读许多的书，德语，英语，戏剧，传播

这就是我的一生么

但愿如此